In jeder Beziehung, die man eingeht, muss man sich öffnen. Gebe ich nichts von mir preis, hast du wahrscheinlich keinen Grund, dich näher mit mir zu beschäftigen. Da könnte man auch jeden Tag nur übers Wetter reden, anstatt mit einer Person, die nichts über sich in ihre Unterhaltungen einfließen lässt. Doch wenn man das tut, dann macht man sich logischerweise auch angreifbar. Wie schafft man diese Wanderung auf dem schmalen Grat von zuviel und zu wenig? Nun, manchmal gar nicht. Das Problem dabei ist nämlich, dass das Gegenüber schon ein wenig dieser ominösen Eigenschaft „Feingefühl“ besitzen muss, damit die Sache gut funktioniert. Ist das nicht der Fall, hat man sehr schnell das Gefühl einen Fehler gemacht zu haben, weil man zu viel erzählt hat.

Y  U  NO Verständnis??

Ich bin irgendwie im Moment die Toleranz-Tante, da scheinbar jeder meiner Artikel irgendwie mit „habt euch doch alle lieb“ und „seid nett zueinander!“ zu tun hat. ^^ Aber auch wenn das vielleicht einige nervt, möchte ich trotzdem noch mal von ein paar Situationen erzählen, an die ich in letzter Zeit erinnert wurde, bei denen ich echt das Gefühl hatte: Alter, hast du dich irgendwann schon mal in die Lage einer anderen Person versetzt?! o.O (Die Stories sind nur in den allerallerallgemeinsten Grundzügen gleich und haben keineswegs mit mir oder Bekannten von mir zu tun. Also bitte keine Sorgen machen. ^^)

Es wäre doch schade, wenn man sich nie wieder trauen würde, irgendetwas persönliches zu erzählen, weil einem Antifeingefühliker den Eindruck vermitteln, dass man sich damit immer nur selbst weh tut. Deswegen hier meine „Hallooohoooo! Mitdenken!“-Liste für alle Arten von Konversationen, damit ihr es zumindest vermeiden könnt, euer Gegenüber vor den Kopf zu stoßen.

Nehmen wir mal folgendes an: Ihr trefft euch mit jemandem, den ihr noch nicht so gut kennt, aber bei dem ihr euch vorstellen könnt, mit ihm oder ihr eventuell näher befreundet zu sein. Ihr versteht euch während des Gesprächs gut und irgendwann wagt euer Gegenüber den Sprung ins kalte Wasser. Es geht gerade um ein Thema, das ihn oder sie sehr beschäftigt und um nicht auszuweichen, beschließt diese Person, euch einfach die Wahrheit zu erzählen, warum sie diesem Thema normalerweise ausweicht. Schließlich muss sich zu Beginn einer Freundschaft ja jemand öffnen und wenn er dann auf Verständnis stößt, ist gleich eine Vertrauensbasis zum Ausbau der Freundschaft gelegt.

How not to conversation: Anzeichen für Unbehagen ignorieren

Um den Punkt auch wirklich klar zu machen, wähle ich jetzt einfach mal ein krasses Beispiel. Person X erzählt euch also, dass er normalerweise nicht über das Thema Sex sprechen möchte, weil es ihn in seiner Kindheit sehr mitgenommen hat, dass eine Person aus der Nachbarschaft ihn ab und zu an Stellen berührt hat, die ihm sehr unangenehm waren. Lange wusste er nicht, wie er damit umgehen soll und noch ist er nicht so weit, dass er sich Leuten körperlich nähern kann, ohne Panik zu bekommen.

Was ihr jetzt nicht sagen solltet: „Oah, Alter, entspann dich mal! Also ich find das nich so schlimm. Solln wir demnächst einfach mal feiern gehn und ich mach dir n Date klar? Du verpasst da nämlich echt was und ich finde du solltest das jetzt so schnell wie möglich nachholen.“ (Alternativ auch gerne genommen, hier aber unangebracht: „Chill ma‘ dein Lebööön!“)

Das wäre nämlich ein krasser Schlag ins Gesicht für euer Gegenüber. Klar, wenn es um Vergewaltigung oder Kindesmissbrauch geht, würden die meisten aufhorchen und nur wenige wären (hoffentlich) so unsensibel und würden so reagieren, wie oben beschrieben. Aber was, wenn die Story eine ganz andere wäre? Wenn Person X euch erzählt, dass sie Angst im Dunkeln hat, weil sie als Kind mal drei Stunden im Keller eingesperrt war und sie deswegen jetzt große Probleme hat, abends wegzugehen? Oder wenn sie euch beichtet, dass ihr bester Kumpel es mit dem Alkohol mal so übertrieben hat, dass er in der Notaufnahme gelandet ist und sie deswegen nichts mehr trinkt? Wie würdet ihr dann reagieren? Ihr würdet euch bei einigen Sachen sicher denken „Oh, das is krass.“, aber bei ein paar der Sachen vielleicht auch nur „Oooohkay, warum stellst du dich so an?“ Die persönliche Wahrnehmung ist da ja bei jedem anders. Ihr könnt euch vielleicht einfach nicht in die Situation hineinversetzen, in der der kleine Jeremy-Pascal damals war, als er drei Stunden im staubigen Keller zwischen Gurkengläsern, gruselige Geräusche machenden Gefriertruhen und Heizungsrohren verbringen musste. Aber ihn hat das Erlebnis so traumatisiert, dass es ihn Überwindung kostet, euch das zu erzählen.

Deswegen solltet ihr immer abchecken, ob die Leute irgendwas nur so dahin sagen oder ob es Anna vielleicht doch schwerfällt, euch mitzuteilen, dass ihr bester Kumpel bei einer Folge Dr. House die Vorlage für den Patienten war. Denn dann beeinflusst sie dieses Ereignis noch immer und eure Reaktion ist wichtig. Wich-tig, sag ich! Reagiert ihr auf solche Geständnisse mit der Aussage, dass das Erlebnis der anderen Person doch gar nicht so schlimm sei, entzieht ihr ihnen damit ja sozusagen – krass ausgedrückt – die Berechtigung entzieht, wegen so einer Lappalie, tsss, kurz vor dem Selbstmord gestanden zu haben. Wenn euch so ein Erlebnis nicht beeinflusst hätte (was ihr ja gar nich genau wissen könnt), solltet ihr das trotzdem nicht direkt hinausposaunen. Denn damit sagt ihr den anderen, dass sie sich zu Unrecht darüber aufgeregt hätten. Und genau das ist das letzte was man in so einer Situation hören möchte. Ich hoffe ich habe mich verständlich genug ausgedrückt. Falls ihr generell nie merkt, ob jemanden eine Sache mitnimmt, ist die Chose natürlich etwas schwieriger. :D Aber ich glaube zögerliches Reden wäre ein Anzeichen, vielleicht nimmt euer Gegenüber keinen Blickkontakt auf, weil er/sie beschämt aus traumatischen Erinnerungen erzählt. Oder gerade weil in diesem Moment eure Reaktion wichtig ist, wird umso stärkerer Blickkontakt aufgenommen, der manchmal defensiv oder fast aggressiv wirken kann. Das könnte vorkommen, wenn euer Gegenüber mit einer spöttischen Antwort rechnet oder es ihm/ihr selbst peinlich ist, dass ihnen dieses Erlebnis so viel ausmacht. Aber einen Körpersprache/Mimik-Kurs hier reinzupacken wäre jetzt auch ein bisschen viel. ^^‘

Behutsam sein ist gar nicht so schwer :>

Wenn ihr also den „Aufpassen!“-Alarmton in eurem Unterbewusstsein hört und irgendwie doch gemerkt habt, dass euch gerade so ein „das ist ein elementarer Bestandteil meines Wesens und hat mich sehr beeinflusst, also zerstör mich jetzt bitte nicht“-Geständnis gemacht wurde, wie solltet ihr dann reagieren? Also ich glaube ihr solltet zuerst mal deutlich machen, dass ihr verstanden habt, dass diese Sache euer Gegenüber bewegt und dass ihr es gut findet, wenn die andere Person sich euch gegenüber öffnet. Wenn ihr natürlich nur der Barkeeper seid oder aus anderen Gründen keinen Bock auf solche Stories habt, solltet ihr wohl eher nur mit „Hmhmm …“ oder einem dezenten „Da kann ich dir leider nicht weiterhelfen, tut mir leid.“ reagieren. Das wirkt dann vielleicht weniger verstörend, obwohl es eine Absage für solche Geständnisse bedeutet. Aber ich halte es für am besten deutlich zu machen, dass man zu schätzen weiß, wenn sich der andere öffnet und dass es toll ist, dass er oder sie euch so sehr vertraut, dass sie euch das mitteilen.

Wenn ihr wirklich keine Ahnung habt, warum euer Gegenüber so mitgenommen wirkt, nur weil ihm in der dritten Klasse jemand den blauen Buntstift geklaut habt, dann fragt nach! So schwer ist das gar nicht. ;) Ich bin mir fast sicher, dass Buntstiftliebhaber Klaus nachvollziehen kann, wenn ihr etwas in dieser Art sagt: „Du … es ist echt toll, dass du mir das sagst, obwohl es dich so bewegt. Aber ich hatte nie so ein Erlebnis, deswegen kann ich mir nicht so ganz vorstellen, warum dich das mit dem Stift so mitgenommen hat. Kannst du mir das vielleicht erklären?“ Wenn ihr verständnisvoll seid und das etwas einfühlsam formuliert, bekommt ihr bestimmt eine Erklärung. Und nein, ihr müsst euch dabei nicht anhören, wie der Öko-Esotherik-Psychiater-Onkel vom Dienst, ich wollte das nur möglichst neutral formulieren und hoffe ihr wisst worauf ich hinaus möchte. :D

Nachzufragen ist natürlich keine Garantie dafür, dass ihr danach alles versteht, aber dadurch versucht ihr es zumindest. Euer Gegenüber hat vielleicht spontan entschieden, euch das zu erzählen und vorher gar nicht darüber nachgedacht, ob die Geschichte für Außenstehende irgendwie nachvollziehbar ist. Deswegen könnte sich durch ein paar Nachfragen und einfaches ausreden lassen recht schnell aufklären, worum es bei der Story eures Gegenübers eigentlich geht.

Dunkle Geheimnisse tun oft weh

Wenn ihr für das „Geständnis“ des anderen (Geständnis heißt in diesem Fall nicht zwingen, dass euer Gegenüber etwas schlechtes getan hat, nur dass es der Person unangenehm ist, darüber zu reden!) wirklich kein Verständnis aufbringen könnt, denkt erst einmal darüber nach, ob ihr jemals in einer ähnlichen Situation wart. Also hattet ihr vielleicht auch mal ein Erlebnis, das euch jahrelang negativ beeinflusst hat oder ein dunkles Geheimnis über das ihr dringendst mit jemandem hättet reden wollen, aber ihr habt es nicht über euch gebracht? Oder doch? Wie hat euer damaliges Gegenüber reagiert und was hättet ihr euch für eine Reaktion gewünscht?

Das lässt sich natürlich nur schlecht allgemeingültig auf alle denkbaren Situationen anwenden. Es könnte ja auch sein, dass euch euer Gegenüber gesteht, dass sie gerne Hamster pürieren. In dem Falle wäre wohl jeder geschockt und nicht unbedingt geneigt, hier Verständnis aufzubringen. Es ist eben alles von der konkreten Situation abhängig, ich versuche nur so einen Leitfaden hier rumbaumeln zu lassen, an dem ihr euch im Notfall entlanghangeln könnt. Aber vielleicht ließe sich das mit dem Verständnis sogar auf den Hamster-Pürierer anwenden. Denn Verständnis setze ich hier nicht gleich mit Billigung oder Absegnung. Stellen wir uns vor, dass es ihm eigentlich schrecklich leid tut für die armen Tierchen und er sich nur durch was-auch-immer dazu gezwungen fühlt, die äh zu ich sag das jetzt nich nochmal. In diesem Fall ist auch ein Geständnis von solch erschreckenden Dingen eine große Leistung für denjenigen. Denn der weiß vermutlich, dass ihr nicht sagen werdet „Boah geil, welche Sorte Hamster denn?“, sondern eher „WHAT THE FUCK; ALTER?! O_O“ und freut sich bestimmt, wenn ihr euch anhört, was er zu sagen hat und danach alle Hamster wegsperrt und ihn sanft, aber nachdrücklich zu einer Therapie schiebt.

Natürlich seid ihr alle intelligent und wisst das eh schon alles, aber vielleeeeiiiicht liest es ja jemand, der da noch nie drüber nachgedacht hat und durch Zufall einen sinnvollen Schluss für den Alltag daraus ziehen kann. Sinnvolles Gefasel ftw! ^-^

Trolling in the deep

Da das alles so schwierig ist, hat sich in den letzten Jahren ein wunderprächtiges anderes Phänomen entwickelt. Ich spreche natürlich über Internet-Confessions. Im Internet ist es nicht nur leichter Troll-Kommentare zu schreiben und Menschen zu beleidigen oder zu bedrohen – nein, das Ganze geht auch umgekehrt. Es ist manchmal genauso leichter, „dem Internet“ Dinge zu erzählen als den Menschen, die einem eigentlich näher stehen sollen als ein Konstrukt aus Servern, Datenkabeln, Routern, unsichtbaren Wellen und Trollen.

Das hat eine Künstlerin bereits einmal in ihrer Fotoreihe „Things I told the internet, but didn’t tell my mom“ verarbeitet. Darauf zu sehen sind Dinge wie „Mir hat nie jemand bei Licht gesagt, dass ich begehrenswert bin.“ (Hoffentlich korrekt übersetzt von mir.) Also sehr traurige Erkenntnisse, die man eigentlich jemandem erzählen möchte, aber die es einem besonders schwer machen, sie mitzuteilen, weil man nicht weiß, ob der Gesprächspartner einen dafür vielleicht verachten wird oder wie er generell reagiert. Denn gerade solche Aussagen offenbaren die größten Schwachstellen, die zu einer noch größeren Verletzung führen könnten, wenn das Gegenüber, dem ich das erzähle, doch nicht so einfühlsam ist und auf die falsche Art und Weise reagiert. Aber eben weil das Internet keine konkrete Person ist, sondern unglaublich viele Personen darin herumstreunen, heißt das, dass es erstens viel wahrscheinlicher ist, dass du jemanden mit deinen Aussagen erreichst, der dir zustimmt („Animes sind toll! o.o“) und du im Fall von negativen Rückmeldungen eventuell leichter damit umgehen kannst („Shutt up yuo n00b!!1! ANIME IZ SHIT!!!!!“ –> *blockieren*).

Ich glaube deswegen sind auch Memes wie Confession Bear/Tiger oder das „When I was a kid, I thought …“-Meme so beliebt. Man kann der Anonymität des Internets Dinge gestehen, bei denen man im Normalfall zu viel Angst vor Zurückweisung hätte. Oder man gesteht sie so, weil man im Offlinemodus einfach niemanden hat, dem man diese Sachen erzählen könnte.

Ob man mit diesen Memes jetzt etwas anfangen kann, sei dahingestellt. Doch ich denke, dass sie (wenn es nicht gerade nur die „lustigen“ Troll-Versionen sind) ebenso wie früher vielleicht Foreneinträge zeigen, dass sich alle Menschen austauschen möchten, aber in vielen Fällen Angst vor den Reaktionen ihrer Mitmenschen haben. Unter Umständen, weil sie vorher schon öfter auf Feinfühligkeit-404-Menschen getroffen sind und sich deswegen am liebsten niemandem mehr öffnen möchten. Dabei besteht natürlich die Gefahr, dass man sich nur noch mit dem Internet austauscht, seitenlange Blogbeiträge über Feinfühligkeit verfasst ^^ oder auf andere Art und Weise die gesamte Kommunikation in einen semi-anonymen Online-Raum verlagert. Damit das nicht passiert und euch eure Freunde auch IRL Geständnisse machen können, schreibe ich solche Sachen auf und raise quasi awareness für fehlende Feinfühligkeit. ;)

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Meerschweinchen werfen. Aber das sollte man ja sowieso nicht.

Ich selbst habe auch öfters mal kein Feingefühl, das gebe ich gerne zu. Zum Beispiel achte ich oft überhaupt nicht darauf, wie genau ich mich ausdrücke. Das ist oft unterhaltsam für andere, hat aber durch salopp dahingesagte Sachen wie „Fick diiiiiich!“ auch schon mal dazu geführt, dass Leute beleidigt waren. Da vergesse ich dann gerne, dass nicht für jeden zählt, wie man eine Sache sagt, sondern auch welche Worte man wählt.

Hattet ihr schon einmal ein Erlebnis, bei dem ihr wirklich Probleme hattet, es jemandem mitzuteilen? (Also keine Details, mich würde nur interessieren, ob ihr die Situation kennt. :)) Oder kennt ihr generell viele Menschen, die immer dampfwalzenmäßig über alle Gefühle ihres Gegenübers hinweg fahren? Habt ihr vielleicht selbst Probleme damit, in manchen Momenten richtig einzuschätzen, wie wichtig jemandem das ist, was er euch gerade erzählt? Widersprecht ihr allen meinen Theorien und haltet das alles für Quatsch? Werft ihr Meerschweinchen? Falls ja, dann lasst das, das tut denen weh! o_o (Und geht mit dem Hamster-Quäler zusammen bitte einen Therapeuten suchen. :3) In den anderen Fällen oder falls ihr ein Geständnis loswerden möchtet, an dem das Internet teilhaben darf, dann schreibt das doch gerne in die Kommentare. ^-^

Nach diesem leicht absurden Artikel-Ende hoffe ich ihr habt einen feinfühligen und angenehmeren Start in die Woche als meine imaginären Meerschweinchen und Hamster!

Stay awesome (und mitfühlend :P)
eure 0utofjoint =)

Hinweis: Für diesen Artikel wurden keine Hamster oder Meerschweinchen verletzt und auch keine blauen Buntstifte geklaut.